Om du har svårt att sätta gränser har du förmodligen intagit rollen som givare kommer du ha en enorm nytta av de närmaste sidorna. I den här artikeln om gränssättning förser vi dig med modeller och verktyg som medför att du blir bättre på att sätta gränser. Läs den här sessionen noga innan du ger dig ut i den verkliga världen!

"Jag kan inte sätta gränser"

Att sätta gränser

Visst kan det ha varit svårt att stå upp för sig själv. Många av oss hamnar antingen i läget att inte säga något alls eller också hamnar vi på en kollisionskurs som bara gör saken värre. Hur säger man nej till mat utan att såra en annan persons känslor?

" Min partner kör över mig "

Det första du måste lära dig är att börja tala och tänka i jag form. Då kommer du att ta ansvar för dina känslor på ett helt annat sätt än om du använder du eller man. Genom att du talar i jag form undviker du också att tala negativt om den andra personen: "Du ställer inte upp tillräckligt", "Du förstår inte situationen" osv. När du istället talar utifrån dig själv dvs använder jag form ger du ett tydligare uttryck för dina känslor och undviker att konfrontera din motpart. Detta i sin tur kommer att utveckla din självkänsla genom att du litar på ditt eget omdöme och dina känslor.

Exempel på hur man sätter gränser

Exempel: "- Du är så jävla elak när du gör dig rolig över min vikt!"
Istället kan du säga: "- Jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt."

Sättet du uttrycker dig på är naturligtvis också viktigt. Om du skrikande levererar budskapet: "- Jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt!", får detta samma konfronterande effekt som när du talar i du form. Vad många inte tänker på, är att en du form omedvetet bjuder in till diskussion.

I en del fall behöver du inte diskutera, utan bara ge uttryck för hur du vill ha det. Om du har en partner som talar om för dig att du inte kan ta andra jobb kan du helt enkelt bara säga: "Jag ska byta jobb." Om han eller hon skulle komma tillbaka och vilja diskutera, så diskuterar du inte utan säger bara: "Jag har bestämt mig för det. Jag ska ta ett nytt jobb." Vill du förklara, kan du bara säga att det är för ansträngande för din rygg eller att det är för sena kvällar punkt slut.

Visst kan det ha varit svårt att stå upp för sig själv. Många av oss hamnar antingen i läget att inte säga något alls eller också hamnar vi på kollisionskurs som bara gör saken värre. Hur säger man nej utan att såra en annan persons känslor? Det första du måste lära dig är att börja använda jag-budskap. Genom att du använder jag-budskap så tar du ansvar för dina känslor på ett helt annat sätt än när du använder orden du eller man. När du använder jag-budskap så undviker du också att tala negativt om den andra personen, så som du gör när du säger: ”du ställer inte upp tillräckligt, du förstår inte situationen”. När du använder jag-budskap samtidigt som du ger uttryck för dina känslor så undviker du att konfrontera motparten. Detta i sin tur kommer att förbättra din självaktning genom att du litar på ditt eget omdöme och dina känslor.

Exempel
Istället för ”du är så jävla elak när du gör dig rolig över min vikt”, så kan du säga ”jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt”.

Vad många inte tänker på är att du-budskap omedvetet bjuder in till en diskussion.

Sättet du uttrycker dig på är naturligtvis också viktigt. Om du skrikande levererar budskapet: ”jag känner mig illa till mods när du gör dig rolig över min vikt”, så får detta samma konfronterande effekt som när du talar i du-form.

I en del fall behöver du inte diskutera utan det räcker att du ger uttryck för hur du vill ha det. Om du t.ex. har en partner som talar om för dig att du inte kan ta andra jobb, kan du helt enkelt bara säga: ”jag ska byta jobb”. Om han eller hon skulle komma tillbaka och vilja diskutera, så diskuterar du inte utan säger bara: ”jag har bestämt mig för det, jag ska ta ett nytt jobb”. Vill du förklara kan du bara säga att det är för ansträngande för din rygg eller att det är för sena kvällar men därefter så är det punkt slut.


Vi kan dela in gränssättandet i tre steg;

Steg 1 Inse att en gräns måste sättas

Steg 2 Verbalisera gränsen

Steg 3 Försvara gränsen

Det finns en kommunikationsmodell som heter Nora, som vi lär våra klienter. De berättar att de kunnat förbättra sin kommunikation avsevärt genom att använda Noramodellen.

Now Nuvarande situation.

Outcome Önskat resultat.

Reason Skälet till varför vi önskar ett annat resultat.

Ask Avsluta med påhängd fråga.


Låt mig illustrera med två exempel. Läs hela det första exemplet innan du läser nästa;

Now:

1) När du bara sitter tyst och inte säger något, får du mig att känna mig olustig och otrygg.

2) Idag när du gjorde dig rolig över mina motionsvanor blev jag ledsen

Outcome:

1) Jag skulle vilja att vi kunde ha en klar och tydlig kommunikation istället för att jag ska behöva gissa mig till vad du känner inför olika saker eller vad du har för behov.

2) Jag skulle vilja att du inte gör dig lustig över min vikt.

Reason:

1) Skälet till det är, att jag tror att vår relation skulle må bra av tydlig och klar kommunikation. Det skulle vara lättare för mig att matcha dina behov om jag visste vad du känner.

2) Anledningen till det är att jag anser att varken jag eller någon annan förtjänar att bli hånad.

Ask:

1) Skall vi sätta oss ner nu och diskutera det här eller vill du ta det efter maten? (påhängd ”ja” fråga)
2) Om du har några synpunkter på det sätt som jag hanterar min vikt på så vill jag att du tar det med mig privat alternativt inte tar upp det över huvudtaget.

Låt oss titta närmare på strukturen bakom modellen:

Steg 1 är att du redogör för situationen och att du berättar vad du känner. När X inträffar känner jag o.s.v. Tanken att tala om vad man känner är att känslor är interna sinnestillstånd som inte anklagar eller utmanar någon. Det blir svårt för motparten att anklaga dig för vad du känner.

Steg 2 Därefter går du in och talar om hur vi vill att saker och ting ska vara i framtiden.

Steg 3 Du underbygger sedan vår vilja med argument till varför du vill ha det så.

Steg 4 Du avslutar med en följsam fråga, som avslutas med påhängd ja-fråga.

Alla fyra steg är viktiga för att modellen ska få en så bra effekt som möjligt.


Modellen utvecklades av Richard Bandler och John Grinder och baserar sig på Gregory Batesons arbete kring olika språkliga nivåer. Modellen togs ursprungligen fram ur ett modelleringsprogram som gick ut på att ta reda på hur man kunde påverka människor mest effektivt. Man fann då att de människor som influerade andra människor mest, var terapeuter. Genom att studera de främsta fann man ett mönster i kommunikationen som lämnade ytstrukturen (generaliseringar) till en mer solid bas, djupstrukturen. När du använder metamodellen för språk så tänk på att vara i rapport, annars är det stor risk att människor blir vansinniga på dig.
Just nu kan du göra vårt relationstest gratis! www.lovetestnow.com