Du kommer alltid att ha synpunkter på den person du lever med. Men det är en väldigt stor skillnad på att klaga och ge kritik. Ett klagomål adresserar endast ett specifik beteende där din partner misslyckades. Ospecificerad kritik på identitet är något helt annat. När du talar till din partner i negativa termer och på ett nedsättande sätt om deras karaktär och personlighet gör du stora uttag på det emotionella bankkontot.

"Min partner kritiserar mig"

"Varför är du så glömsk?"
"Jag hatar att alltid behöva städa upp köksgolvet när du vet att det är din tur. Du bryr dig inte."
Detta är kritik.

Det är ganska lätt att omvandla ett klagomål till kritik, du kan bara lägga till den klassiska kommentaren "Vad är det för fel på dig?"
Om du känner igen detta är du inte ensam. Detta sättet att kommunicera är mycket vanligt i relationer. Även om du och dina partner är kritiska mot varandra så behöver det inte nödvändigtvis innebära att det skall leda till skilsmässa. Detta problem med kritiken blir extra farligt när det blir en naturlig del i kommunikationen då leder det till att andra giftiga mönster etablerar sig.

Här kan du få råd och tips att utveckla din relation

"Min partner föraktar och ser ner på mig"

Sarkasm och cynism är en annan form av uttag.

I vilken form det nu kan vara är förakt den värsta av de 4 mönstren i en relation för att den är så nedvärderande och kränkande. Det är nästan omöjligt att försonas i en diskussion när din partner talar om för dig att du är äcklig. Detta mönster förstärker och fördjupar konflikten mer än något annat.

Förakt i kombination med återkommande negativa kommentarer om din partner gör det sannolikt att detta återkommer så länge ni inte löst och accepterat olikheterna.

Det är inte ovanligt att när grundproblematiken finns kvar att klagomålen blir mer generella: "Du gör ju ingenting rätt!" eller "Du är ju för faan helt jävla dum i huvudet!"

"Min partner är oengagerad och bryr sig inte om mig"

Att inte bry sig som försvar är en strategi som väldigt sällan fungerar. Ditt passiva agerande när din partner söker din uppmärksamhet leder sällan till den önskade effekten utan gör bara att konflikten förvärras. När du är deffensiv uppfattar din partner som att du skyller på henne/honom. "Problemet ligger inte i mig, det ligger i dig."

"Min partner visar inga känslor"

När din partner inte visar känslor så tror man många gånger att de inte känner något alls. Det behöver inte vara så. Ju mer översvämmad av känslor stenansiktet är av kritiken från sin partner ju mer känslig blir han för att hans partner ska svämma över igen. Därför är det bäst att han drar sig undan från alla känslor och allt obehag som hans partner sätter igång. Sättet han gör det på är att låtsas att problemen inte finns. Vanligtvis använder människor stenansikte som ett skydd mot översvallande känslor. Men när de bara slutar att prata betyder det: Jag bryr mig inte om vad du tycker. De får motparten att känna sig värdelös och ointressant.
När vi tillåter oss att svämmas över kan du inte längre bearbeta information din perception avtar också och du får svårare att lyssna och kan till och med få svårt förstå vad din partner säger. Alla försök att hitta konstruktiva lösningar är som bortblåsta. Dessa förändringar är så dramatiska att om en partner ofta svämmar över i sina känslor när ni diskuterar kan det leda till stora påfrestningar i relationen. Alla dessa reaktioner med ett rusande hjärta och svettande, sker på en omedveten nivå. Den första signalen är att en av parterna känner sig svårt emotionellt stressad i relationen.

När detta mönster förekommer är det i 85 % av fallen män som använder sig av denna strategi. Det är inte på grund av att männen saknar några kunskaper eller rutiner. Det ligger på en djupare nivå och präglas av vårt evolutionära arv. Eftersom äktenskaps konflikter resulterar i större påfrestningar för mannen därför är det inte konstigt att mer män än kvinnor försöker undvika det.

Detta är biologiska fakta: Män har lättare för att överväldigas av relationskonflikter än kvinnor.

Bara för att något av dessa mönster förekommer innebär det inte automatiskt att du är på väg mot en skilsmässa. Det finns exempel där alla fyra mönster och översvämningar existerar i stabila förhållanden men parterna har ett stort emotionellt bankkonto och är bra på att reda ut sina olikheter. Men när de fyra mönstren är återkommande och en av parterna känner sig översvämmad då är relationen i fara.

"Jag och min partner kan aldrig bli sams"

Att bli sams och försonas är en viktig faktor för att förhållandet skall fungera och beror på hur väl parterna försonas efter att det har spårat ur. Det tar tid för de fyra mönstren och översvämmandet att förstöra en relation. Genom att båda parter är vaksamma på de ohälsosamma mönstren och hjälps åt att hålla de på avstånd ökar oddsen väsentligt. Parterna kan också fortsätta diskutera när de är mindre i affekt, låt oss ta en paus.

Genom att göra detta minskar spänningarna och sannolikheten att grälen skall spåra ur.

I de flesta fall där de ohälsosamma mönstren förekommer men räddningsförsöken är lyckade upplever parterna att relationen är bra. En undersökning av nygifta par där flera av mönstren förekom visade sig att paren hade en bra relation efter 6 år för att de var skickliga på att reparera efter att de glidit isär. Däremot om det är misslyckade räddningsförsök är sannolikheten stor att relationen kommer att krackelera. Många gånger kan jag redan de 5-10 första minutera höra om ett par kommer att lösa sina problem. I emotionellt intelligenta relationer finner vi ett spektrum av olika reparationsstrategier Anders och Nadia använder humor Nadia kan mitt i ett gräl räcka ut tungan vilket andra par kan skratta eller ler åt men det fungerar för dem de sjunker aldrig så djupt ner i cynism och elakheter för att de respekterar varandra.

Just nu kan du göra vårt relationstest gratis! www.lovetestnow.com